Mais uma publicação com temas da blogagem coletiva proposta pelo pessoal do  Entreblogs , pra quem ainda não conhece fica a minha recomendação caso queira participar de uma comunidade na blogosfera ou conhecer novos blogs ativos. Levei um tempão pensando no que poderia listar, me senti um livro aberto tentando encontrar coisas que ainda não compartilhei por aqui. Ri muito (e também fiquei chocada) com algumas curiosidades compartilhadas pelo pessoal do Entreblogs. No meio disso tudo fui puxando pela memória coisas que são mais evidentes/recorrentes na minha vida fora das redes sociais e do bloguinho.

1. Gosto de histórias de fantasmas e tenho histórias ótimas.

Eu me considero uma colecionadora de histórias sobrenaturais, tenho as minhas e amo quando alguém conta histórias próprias ou de alguém próximo. Talvez essa paixão tenha se instalado dentro de mim na infância quando a minha mãe reunia as crianças da família em volta de uma fogueira e contava lendas urbanas que ouviu durante a sua infância, às vezes contava alguns pesadelos que tinha com assombrações. Incontáveis vezes ouvi a história da loira da BR sendo contada e recontada, até ter a chance de conhecer o cemitério que sempre enfiavam nessa história. Se você tiver uma história boa para me contar, eu aceito! Pode deixar nos comentários ou enviar um e-mail na aba de contato, prometo que respondo contando algo interessante.

2. Sou viciada em fazer playlist.

Música sempre fez parte dos meus dias, adorava mexer na vitrola da minha avó e repetir os discos como as melhores do Elvis Presley, O papa é pop do Engenheiros do Hawaii e Dois do Legião Urbana. Tive um MP4 extremamente eclético tocando Edson Gomes, Ivete Sangalo, Guns n' Roses, Nx Zero, Banda Calypso e Calcinha preta. Fui a adolescente que sofria baixando música no 4shared para depois descobrir que era um cover e não a versão original, queimava meus próprios cds com seleções de músicas para cada humor possível de se ter aos 12 anos. Hoje em dia fico refém da praticidade limitante dos streamings e nos últimos tempos tenho sofrido com isso, sentindo cada vez mais saudade de possuir mídias físicas (Malice Mizer você me paga! Custava se render às mídias digitais?). Alguns anos de Spotify me renderam 77 playlists, algumas para um humor específico, outras inspiradas em livros e filmes, seleção por gênero e músicas favoritas de alguns artistas que resultam em uma imersão da discografia. No momento estou me dedicando a três playlists: It's citypop time, onde evidentemente estou reunindo minhas músicas favoritas, e um amigo está participando da curadoria. A segunda playlist é: Favs Banda Calypso, estou revisitando a discografia da banda e tenho escutando bastante enquanto escrevo a dissertação. A terceira playlist é um projeto bem longo: Mulheres no rock, e eu quero futuramente falar sobre essa playlist em uma publicação (quem sabe no BEDA?).

3. Decidi que queria ser arqueóloga na 5ª série.

Quem diria que eu iria mesmo levar tão a sério essa vontade? Lembro que na primeira aula de história a professora começou explicando o surgimento do universo, tem uma frase da Clarice Lispector onde ela diz: "Tudo no mundo começou com um sim. Uma molécula disse sim a outra molécula e nasceu a vida. Mas antes da pré-história havia a pré-história da pré-história e havia o nunca e havia o sim.", e enquanto a professora contava essa história de moléculas que formaram outras moléculas, e então civilizações foram surgindo, me peguei encantada com a tal ciência que estuda o passado e disse sim para o que quer que viesse desse sonho. Dez anos depois eu me matriculei na universidade e embarquei nessa aventura cheia de altos e baixos. Tenho três anos de formada, algumas frustrações acumuladas mas nenhum arrependimento, são impagáveis certos encontros que essa profissão me possibilita, nada mais divertido do que poder compartilhar coisas que amo para pessoas interessadas e curiosas.

4. Tenho um vício em fazer figurinhas no whatsapp.

Para o terror de amigos e familiares, eu considero um dom, uma arte. Meu celular está em ponto de explodir com o tanto de figurinhas, imagens e vídeos que ocupam a memória, mas as figurinhas fazem parte do meu repertório de comunicação, acho que não consigo me expressar virtualmente sem uma figurinha de bichinho fazendo alguma careta, bonecas feias ou derivados de memes que refletem as minhas horas perdidas em redes sociais. Esse passatempo gerou um código de ética onde figurinhas específicas só podem ser usadas com pessoas específicas, gerenciar tudo isso dá um trabalho.

5. A trilha sonora do jogo Skyrim é um sonífero para mim.

Essa curiosidade é bem recente, descobri quando passei um tempo morando com um primo que jogava Skyrim, e toda vez que ele voltava para o jogo, magicamente em alguns minutos eu estava tirando uma soneca. A velocidade em que essa trilha sonora me faz entrar em um sono pesado é absurda! Hoje em dia uso essa questão de forma estratégica, e toda vez que estou com dificuldade de dormir, começo a escutar uma trilha sonora medieval e sou transportada para o além, nem energia para sonhar sobra. Nem chá de camomila consegue esse efeito em mim, essa trilha sonora só perde para um relaxante muscular que tomei uma vez e acordei sentada no chão (sim, eu caí da cama e fiquei dormindo sentada no chão).

6. Talvez você me veja um pouco exaltada ao me deparar com pessoas reclamando que o Elevador Lacerda não tem vista panorâmica.

Tópico sensível. Juro que já bloqueei pessoas aleatórias nas redes sociais por estarem andando no elevador e reclamando que não tem vista panorâmica. Com certeza no século XIX a preocupação de alguém seria garantir uma vista panorâmica. Sobem borbulhinhas de indignação não por uma falta de respeito pela história de quem construiu o elevador, até porque, não dá para respeitar a história de pessoas envolvidas no tráfico de pessoas negras escravizadas. A indignação mesmo fica por conta da falta de noção sobre o lugar que ocupamos em relação a coisas que estão aqui há mais tempo que nós. Um dos males da contemporaneidade é esse senso de invidualismo e uma busca por experiências instagramáveis que limitam percepções temporais ao agora e às trends, até mesmo quando vemos um aumento nas buscas por destinos históricos ou culturais como museus, por trás sempre está um influencer que descobriu um lugar novo que na realidade existe há décadas. E aqui nem quero abrir espaço para leituras de mundo que tem como base referências elitistas, todos são capazes de entrar em contato com materialidades e imaterialidades e fazer a sua própria interpretação com base em referências diversas. Mas não deixo de notar a superficialidade e a falta de curiosidade dentro e fora das redes sociais.

7. Acho engraçado ser lembrada por gostar de One Piece, Crepúsculo e Lana del Rey.

Se eu ganhasse um real toda vez que alguém me mandasse do nada algo sobre One Piece, Crepúsculo e Lana del Rey, eu teria muitos reais. Eu sei que as vezes sou monotemática, e em específico esses três tópicos estão comigo há mais de treze anos. Mas é engraçado pensar que existem coisas que nós gostamos e marcaram tanto a memória de alguém ao ponto de virar uma associação direta.

8. Aprendi a ler mais rápido só porque minha mãe prometeu comprar um gibi quando eu pudesse ler ele.

Aqui vai o que lembro dessa vaga memória, eu devia ter uns 5 ou 6 anos, não lembro exatamente o que a minha mãe ia fazer na banca de revista, mas lembro de acompanhar ela com uma certa frequência, e enquanto ela falava com a atendente, eu ficava olhando os gibis, até que um dia eu pedi que ela comprasse um para mim. A resposta não foi o famoso "na volta a gente compra", mas a constatação de um fato que me abalou com a lógica, afinal, para quê eu queria o gibi se ainda não sabia ler? Não consegui contestar, remoí aquilo por um tempo e decidi que aprenderia a ler o mais rápido possível. Lembro de me dedicar na escola e tentar ler absolutamente tudo que eu via na rua, cada panfleto e placa. Até que um dia (no mesmo ano) li um outdoor para a minha mãe e lembrei a ela que estava me devendo um gibi. Na próxima ida até a banca de revista eu escolhi um volume aleatório do Tio Patinhas e lembro de ter lido incontáveis vezes. 

9. Na terceira série tive uma inimiga por causa de um dicionário.

Outro tópico sensível. Não sei se essa memória boa é uma coisa minha ou vem de influências astrológicas de um sol e ascendente em câncer,  fato é que eu guardo muita coisa, desde memórias até cacarecos (bem arqueóloga da minha parte). Na terceira série, a professora de português começava a aula com uma dinâmica que tinha lá seu propósito de trabalhar o dicionário e o vocabulário, eu comecei a ver esse momento de encontrar a palavra do dia como uma competição, eu precisava conseguir ao menos um dia ser a primeira a encontrar a palavra no dicionário. Não valia nota, valia uma satisfação pessoal que nunca veio. A maioria das vezes uma menina de cabelo preto que sentava na frente encontrava a palavra primeiro. Toda aula eu tentava, mas aquela menina era mais rápida que eu. Com o passar dos dias fui alimentando uma competição que só existia na minha cabeça, e cada vez que a menina encontrava a palavra primeiro, ia crescendo uma raiva dentro de mim. Até que o ano acabou. Não lembro de ter encontrado uma vez sequer a palavra no dicionário antes daquela menina.

No ano seguinte eu mudei de estado, fui para uma nova escola e toda vez que via um dicionário lembrava com raiva daquela menina. Até que cinco anos se passaram, eu mudei de volta para aquela cidade e fui matriculada na mesma escola onde vivi o terror do dicionário. Lembro que uma das primeiras pessoas que vi na entrada da escola foi a menina de cabelo preto, que estava na mesma turma que eu e continuava sentando na frente. Para a minha felicidade, não houve mais atividades com dicionários, e aos poucos fui enturmando com os colegas até finalmente conhecer a menina de cabelo preto. A reviravolta foi ela ter virado minha amiga e um dia eu confessei para ela a raiva que senti sobre o dicionário. Hoje temos quinze anos de amizade e toda oportunidade que aparece ela conta a história do dicionário. Virou uma piada interna e constantemente sou ameaçada de ganhar um dicionário de presente.

10. Amo falar sozinha

Não faço ideia de quando isso começou, mas quando eu comecei a passar menos tempo sozinha e consequentemente não tinha privacidade para falar sozinha, fui percebendo que não é só um hábito, é uma regulação emocional. Eu converso comigo mesma, respondo meus pensamentos, destrincho situações, questiono em voz alta sentimentos e pensamentos e assim vou tentando construir uma relação melhor comigo. Se um dia me ver falando sozinha, não interrompa, eu estou exatamente onde eu gostaria de estar.

Fui uma criança que viveu parte da infância entre Pernambuco e Bahia, uma das poucas coisas em comum era por incrível que pareça, o Lázaro, ex vocalista do Olodum que ouvia nas ruas enquanto estava na Bahia, e o Lázaro pós Olodum com sua carreira evangélica tocando nas ruas de Pernambuco. Era engraçado quando as vizinhas estavam ouvindo o mesmo CD só que cada casa em uma música diferente formando uma cacofonia abençoada. Particularmente sempre fui mais a era Olodum, mas em tempos difíceis algum divertidamente faz brotar uma frase da música "Deus vai fazer" onde Irmão Lázaro canta "misericórdia Deus eu sou teu filho, eu sou teu filho". E apesar de só lembrar dessa parte da música, ela aparece como uma trilha sonora de momentos tragicômicos, e o engraçado é que eu nem acredito em Deus. Então acabo dando uma risadinha sabendo que não haverá misericórdia e tento resolver o que está me deixando aflita.

No mês de junho houveram alguns momentos centrais onde essa trilha sonora me acompanhou por alguns minutos e ao longo do mês tive que enfrentar meus demônios: insegurança, baixa autoestima intelectual, fim de semestre e a profunda tristeza que atinge o canceriano antes do seu aniversário. O mestrado testou minha resiliência com o fim de semestre turbulento, e mais uma vez me encontro totalmente feliz pela sorte de uma orientação tranquila. Apenas no fim do mês a minha dissertação começou a ganhar páginas coerentes e estou satisfeita com as ideias que tenho construído. Estou agradecendo fortemente o fato de que a especialização está passando por uma organização interna e, consequentemente, os prazos para entrega do TCC e apresentação serão ampliados. E para comemorar temos dois grandes acontecimentos: um artigo aceito para publicação e o final do embate com o comitê de ética! Finalmente posso ir a campo fazer as entrevistas e começar a desenvolver a questão central da minha pesquisa, temos um problema e uma hipótese para dar conta.

Escrevi bastante, li mais ainda, só que nada envolvendo minhas metas literárias. Tenho tido dificuldade de organizar uma rotina que inclua momentos de descontração que não envolvam rolar feeds de redes sociais. Não consigo me culpar por querer a tal da dopamina barata, mas preciso me responsabilizar pela escolha diária que acarreta numa ansiedade e frustração. Ler não tem sido tão prazeroso já que passo a maior parte do dia lendo a coisa que menos gosto (qualquer coisa que eu escreva), até apelei para alguns manhwas novos mas volto para a questão das telas e me percebo cada vez mais cansada desse "entretenimento". Tenho sentido falta de aprender a fazer crochê. Eu consegui descolar as minhas agulhas muito provavelmente por causa da força desnecessária que coloco no ponto, preciso arrumar isso para ter um passatempo longe das telas.

Meu aniversário no início de julho me faz ficar muito introspectiva nesse período. Costumo pensar sobre o ano que passou, as coisas que venho desenvolvendo e o que esperar do ano seguinte. Geralmente eu não comemoro meu aniversário da forma convencional, gosto de tirar o dia para mim e fazer algo que eu queira. Estou sentindo uma vibe de praia solitária esse ano (se tiver um dia ensolarado) ou almoço em um restaurante que acabei encontrando na internet. Julho nem começou e estou ansiosa para saber o que vai acontecer, como sempre não terei férias, apenas um mês de preparação para a famosa e temida qualificação.

Não dá, é maior que eu a vontade de ficar cantarolando o hino da Bahia do final de junho até o início de julho! Faz uns anos que eu passei a lidar com meu hábito de leitura de forma mais crítica. Quando eu comecei a ler, acabava optando por títulos estrangeiros que estavam famosos, e a maioria disponíveis no catálogo da Avon (quem nunca teve aquelas edições econômicas?). Era uma garotinha no interior, onde a biblioteca da escola, os livros de amigas e a revista da Avon eram os portais da literatura. Reconheço minha parcela de privilégio, principalmente na época em que descobri que meu pai adorava se gabar para os amigos que tinha uma filha leitora e assim, eventualmente, ele liberava a compra de alguns títulos que depois iriam ser emprestados para uma seleta lista de amigos.

Foram uns bons anos lendo títulos majoritariamente estadunidenses (teve a fase romance espírita mas isso é assunto para outra publicação), até que houveram dois momentos chocantes: uma vizinha me presenteando aos 10/11 anos com uma coleção do Machado de Assis e meu fatídico encontro com Clarice Lispector na oitava série (agora é nono ano?). Eu fui ler Dom Casmurro com dez anos, obviamente entendi pouca coisa. Mas eu sabia que o problema era eu e não o Machado, sabia que um dia eu estaria pronta para entender tudo aquilo e resolvi esperar. A Clarice foi mais complicado pois tive que ler A hora da estrela para uma atividade de literatura e fiquei horrorizada! Como assim uma cartomante, um carro e o fim do livro? Eu também finalizei com a sensação de que um dia eu estaria pronta para tudo aquilo. Enquanto não me sentia pronta, fui lendo um monte de coisas estrangeiras até passar por um longo período sem ler nada (um oferecimento graduação em tempo integral). Com a pandemia, a minha graduação ficou meio parada e eu aproveitei esse tempo para voltar a ler. Nesse momento me peguei numa crise, percebi que havia mudado meu gosto literário e precisava descobrir meu novo perfil de leitora.

Foi nesse momento que resolvi expandir minha relação com a leitura. Queria ler, mas ler o quê? Escrito por quem? Sobre o quê? E fui percebendo que existe um mundo de possibilidades. Passei a ler mais mulheres e hoje em dia tenho uma dificuldade horrível para ler algo escrito por um homem. Também tenho tido preguiça de livros com enredos fáceis e as famosas tropes repetitivas (tem seu valor para momentos de entretenimento mas não consigo viver a base disso). Percebi que era possível me identificar com a história que lia, me reconhecer em páginas que falavam sobre coisas que eu conhecia e assim fui ficando mais próxima da literatura nacional. Como eu sou bairrista, e essa publicação deixou isso bem evidente, nada mais justo do que recomendar livros baianos para você conhecer e celebrar o 2 de julho.

Estrada dos refúgios - Bettina Winkler

Aqui temos um suspense daqueles de prender a respiração: aos 12 anos, Bárbara vê a mãe ser assassinada pelo próprio pai e planeja a vingança. Depois de cumprir seu objetivo, é acolhida por um misterioso ex-serial killer britânico que vira "pai adotivo" dela e de mais duas irmãs numa cidadezinha pacata do interior da Bahia. Só que anos depois um novo crime ameaça expor o disfarce da família toda, e o leitor descobre que sangue nenhum é páreo pra esse tipo de segredo.

Uzuri A guerreira de Ketu - Marcos Cajé

No lendário Reino de Ketu, uma antiga profecia está prestes a se cumprir, e ela tem nome: Uzuri. A jovem descobre que sua força de verdade não vem do punho, mas da coragem, da sabedoria e da conexão com suas raízes ancestrais. Ao lado da amiga Mafuane, ela encara desafios que testam tudo o que aprendeu, numa HQ afrofantástica repleta de mitologia, ritual e memória africana, daquelas que você fecha e sente que aprendeu tanto quanto se divertiu. Essa HQ entrou no meu desafio de conhecer novos quadrinhos nacionais, acabei encontrando ela na Bienal do livro Bahia e conheci o autor que é um querido! Fiquei apaixonada por outros títulos dele, inclusive os livros infantis que são o melhor presente que uma criança poderia ganhar.

Versos sólidos que inundam - Isadora Silva

Poesia crua e sincera de quem escreve pra se encontrar. A autora usa os versos pra fazer as perguntas que nunca teve coragem de fazer e responder o que sempre quis ouvir, inclusive da própria criança que já foi. É afeto, é dor, é vivência de uma mulher negra, tudo isso num livro pequeno que promete marcar o leitor. Esse livro vai entrar no desafio  Lendo a Bahia  representando o Recôncavo.

Torto Arado - Itamar Vieira Junior

Esse não precisa de muitas apresentações né? Torto Arado já se consolidou como um clássico contemporâneo que já vendeu mais de 1 milhão de exemplares e não é à toa. No sertão da Chapada Diamantina, as irmãs Bibiana e Belonísia encontram uma velha faca guardada na mala da avó, e um acidente de infância vai unir (e marcar) as duas para sempre. A partir daí, o livro mergulha na realidade do trabalho análogo à escravidão que ainda existe no Brasil rural, com religiosidade de matriz africana, lirismo de dar nó na garganta e uma reviravolta que só a terceira narradora pode contar. Tem resenha dele aqui no blog mas eu não vou lincar, inclusive parte de mim quer arquivar essa resenha, reler esse livro, e escrever algo que eu goste e saiba que vai envelhecer bem.

A vida e as mortes de Severino olho de dendê - Ian Fraser

Imagina Star Wars se ele tivesse nascido em Salvador. É isso que Ian Fraser entrega: no ano de 2577, no planeta Cabula XI, um investigador particular baiano no espaço tem, no lugar do olho esquerdo, um artefato que revela os últimos instantes de vida de qualquer pessoa. Ao lado do parceiro alienígena Bonfim (que possivelmente tem mais fitinha do Senhor do Bonfim do que as próprias grades da igreja), ele se envolve numa investigação que expõe a corrupção da todo-poderosa Federação Setentrional. Essa opera espacial com trilha sonora de axé, referência de cordel e um gostinho inconfundível de vatapá ganhou resenha aqui no blog e você pode conferir  clicando aqui .

Planta oração - Calila das Mercês

Um livro-poema-conto que embaralha os limites entre poesia e narrativa, oralidade e escrita. São quinze contos breves, cada um batizado com o nome de uma árvore ou planta, que homenageiam a relação ancestral entre corpos humanos e natureza. As histórias falam de amor, desamor, violência e afeto, sempre com aquele ritmo cadenciado de mantra ou ladainha que convida o leitor a ler em voz alta. Uma experiência sensorial mais do que uma simples leitura. Esse também vai entrar no desafio Lendo a Bahia, mas representando o território de identidade Portal do Sertão.

Transcendência - Victor Nascimento

Depois que seu pai é levado por criaturas obscuras, Anzo entra para um grupo de caçadores da igreja disposto a exterminar o mal e encontrá-lo. Só que ao conhecer Sasha, uma garota que carrega uma tragédia parecida com a dele, os mistérios se multiplicam e revelam que existe muito mais por trás das bruxas do que ele imaginava. Esse livro vai entrar no desafio  Lendo a Bahia  no território de identidade Baixo Sul, tive a oportunidade de conhecer o autor em um encontro literário em Valença e achei interessante a proposta de fantasia jovem numa cidade que respira muita poesia.

Tudo começou em 2009, quando decidi deixar de ser apenas leitora de blogs sobre creppypasta e tirinhas no  Crepusculinho , assumindo esse lugar de quem escreve. Eu não fazia ideia de como essa decisão iria impactar em tantos aspectos a minha vida. Lembro que a princípio a minha vontade era ter um espaço para falar sobre as coisas que gostava, na época já era leitora, muito fã de qualquer coisa envolvendo Disney Chanel, Diários de um vampiro, Crepúsculo e música (principalmente emo e rock). Nesse período eu tinha um blog que era mais um diário e era a coisa mais despretensiosa do mundo. Eventualmente eu desisti desse blog, mas tem toda aquela coisa de um bom filho a casa torna e eu voltei em 2015, mas dessa vez como Garota do 330.

Esse retorno foi motivado pela vontade de novamente ter um espaço para registrar coisas que eu gostava, dessa vez antes de criar o blog lembro de ter passado dias pensando em um nome legal que tivesse haver comigo, ai entrei numa espiral de pensamento sobre quem eu sou o que me faz ser assim, quais coisas podem fazer referência e o que diabos eu iria escrever no blog. Nessa época já existiam criadores de conteúdo ganhando dinheiro com isso, e espaços como os blogs ainda tinham uma relevância por causa das buscas do google e por algum motivo isso influenciou numa ideia mais "ordenada" de lidar com o blog, e desde o começo reconhecendo uma certa pressão individual onde existia a noção de "dar certo" atrelada a constância e uma pira de dar continuidade a um projeto sem desistir no meio do caminho. Toda essa bagunça deu origem a esse vulgo aleatoríssimo, onde o 330 era o número do meu batom favorito da época. Lembro de passar ele até para ir na padaria no fim da tarde, era lindo e apesar de ainda existir, a formula mudou e não é mais o mesmo. O que agora alimenta outras dúvidas, afinal, quem é a garota do 330 sem o seu batom vermelho favorito? Confesso que vivo uma missão secundária no offline em busca de um substituto ideal.

Em 2015 e 2016 eu ainda falava sobre maquiagem e produtos de beleza que usava (acho que arquivei tudo no ano passado) com o tempo acabei focando mais na ideia de nichos e não sei porque perdi tanto tempo focada nisso, queria uma sensação de ordem numa coisa feita por alguém meio caótica e desde então mantive esse recorte de temas que obviamente não deu certo. Além de ficar algo meio sintético demais, a inflexibilidade sempre foi uma inimiga. O período do pré-vestibular e o começo das aulas na graduação em 2017 foram a pá de terra derradeira e o blog entrou em hiato pela primeira vez. Foram uns bons anos publicando uma ou duas vezes ao ano para matar a saudade de escrever, e acho que essa foi uma das maiores contribuições desse espaço na minha vida pessoal. Sempre fui bem tímida, e escrever acabou virando um recurso de comunicação afiado, a prática de escrever sobre algo além de explicar sobre, escrever uma opinião, moldou e muito minha vida. A coisa de não pensar apenas no que está escrevendo mas também na recepção desse escrito e como moldar a experiência de leitura foram facilitadores, além de trabalhar essa questão da timidez.

Todo o período da graduação foi lembrando desse espaço, e apostando na praticidade das redes sociais como um substituto do blog, demorei muito tempo para perceber que jamais substituiria a liberdade de criação do blog e a frustração com o algoritmo foi me trazendo de volta para cá. O retorno oficial das atividades aconteceu em 2025, quando voltei com alguma frequência e quase nenhuma pressão com prazos e expectativas. Me surpreendi quando percebi que a blogosfera nunca morreu e seguia um espaço maravilhoso para escrever e ler uma diversidade de coisas. Foram onze anos de muitas coisas. A ansiedade de me acompanhava sobre o futuro, a faculdade e tantas escolhas, hoje são frutos. Alguns mais maduros do que outros, uns meio azedos que requerem alguma criatividade para se transformarem em tragáveis, mas nenhum figo de dúvida (você não tinha as manhas, Sylvia Plath). Conheci pessoas maravilhosas ao longo desses anos, vivi momentos incríveis graças a essa persona virtual e espero que ainda tenham mais uns bons anos falando bobagens por aqui <3.

Mais um resumão em formato leia um leve dois. Não gosto muito dessa dinâmica, faz um ano que dedico um tempo para refletir sobre o meu mês e processar ele enquanto escrevo, de repente não tenho mais tanto tempo e as coisas atribuladas precisam ser devidamente processadas para não somatizar em noites mal dormidas e momentos recorrentes de ansiedade. Tenho sentido falta de ter um tempo para abstrair, minhas linhas e agulhas de crochê estão abandonadas no fundo de uma gaveta, meus livros estão me vigiando enquanto leio artigos, dissertações e teses. Anotei ideias de vídeos e conteúdos para as redes sociais  mas não tive tempo de gravar nada, nem editar o que já tenho gravado (sim, as vezes eu posto coisas lá. Inclusive, o que publico aqui não vai para as redes, e o que publico nas redes não vem pra cá, são mundos diferentes). Me peguei rabiscando coisas em um velho diário, nem triste, nem feliz. Me pergunto se deveria estar sentindo mais, se deveria estar mais ansiosa e preocupada com os prazos, ou mais feliz e satisfeita por estar dando conta de tudo que me propus a fazer. Acho que esse estranhamento seja eu pela primeira vez conseguindo equilibrar as coisas, viver um dia de cada vez e estar cada dia mais confortável com o que eu faço. 

Nesses dois meses muitas emoções foram vividas! Fui para a  Bienal do Livro Bahia , comprei um monte de livros novos, visitei o Instituto Geográfico da Bahia para dar uma olhada no acervo de jornais do século 19 para a minha pesquisa, infelizmente não dei conta de olhar tudo, e tudo que vi não tinha nada sobre o tema que estava buscando. Mas a ida foi interessante por conhecer o espaço e dar uma risada gostosa com uma história do exterior, é definitivamente o tipo de romance de época que gostaria de ler.

A coisa que me consumiu esses meses foram os estudos, a especialização está na reta final! Agora só preciso fazer o TCC e defender, infelizmente (ou felizmente já que agora seria um caos) essa parte foi adiada pela instituição. Em contrapartida o mestrado está indo a todo vapor e finalmente iniciei a escrita da dissertação. Volta e meia estou nos stories do Instagram mostrando algum perrengue ou avanços. A carga horária das disciplinas estão finalmente acabando e tudo que eu quero é ter tempo exclusivo para me dedicar ao texto. Parte da empolgação é pura curiosidade, antes eu me sentia muito insegura com o fazer pesquisa, tinha medo de não ter resultado. Hoje em dia é só curiosidade e a certeza de que algo vai aparecer, ou a ausência será uma resposta.

Como já nem lembro de tanta coisa para escrever nesse resumão, decidi revisitar minha cápsula sonora no Spotify. Em abril ouvi 1.436 minutos, sendo Malice Mizer da Shopee (da shopee pois não é um perfil oficial) o artista mais ouvido e a música Mayonaka ni kawashita yakusoku a mais tocada. Aqui é até tópico sensível  pois de uns anos pra cá eu estou meio obcecada por essa banda japonesa que acabou nos anos 2000 e desde então aparentemente a missão dos integrantes é fazer a banda virar lost mídia (aqui sou eu fazendo birra, a real é que eles só querem permanecer em mídias físicas e foda-se que eu preciso de um cd importado caríssimo e um cd player). 

Em seguida temos RBD e desde que comecei a assistir a novela simplesmente lembrei como as músicas eram boas e agora virou meu companheiro de escrita junto com Malice Mizer e uma seleção maravilhosa de City Pop que estou montando.

Em maio foram 2.250 minutos e basicamente a mesma repetição de playlists com adicional de Lana del Rey e Ghost. As vezes dou uma risada boa na sessão onde o Spotify faz "Uma combinação tão especial quanto você" e com minha leve obsessão junina chegando, a combinação de maio foi meio... exótica:

Conheci o  Entreblogs  nas minhas andanças em blogs alheios e achei maravilhoso ter encontrado uma comunidade tão ativa de blogs! Fico no grupo do Whatsapp me sentindo um fantasminha lendo tudo e interagindo pouco, mas empolgada com a possibilidade de tantas trocas legais. Fica a minha recomendação para quem tem um blog e deseja amigar, ou para quem quer conhecer novos blogs e não sabe por onde começar. Esse foi o tema de março de 2026, registrei a última semana de abril por motivos de: fui incapaz de registrar antes. Eu sou muito de humanas para não começar essa publicação com uma contextualização, eu juro que parte da procrastinação para escrever esse desafio foi a ideia de que surgiria uma semana divertida para registrar e me deparei com semanas seguidas de trabalho (sim, meu trabalho é estudar, a pesquisa nesse país é feita assim) e apesar de insistentemente bater na tecla de que não sou apenas o trabalho, grande parte de mim é trabalho. Uma das coisas que esquecem de dizer quando escolhemos a profissão por amor, antes de chegar no ponto "trabalhe com o que ama e deixará de amar" vem uma construção meio bizarra de integralidade da coisa, você faz o que ama e tudo que você faz desemborca nessa coisa, por isso a fadiga absurda e a necessidade de buscar por escapes. Por isso, não prometo muitas emoções nessa publicação, apenas prazos apertados e pensamentos aleatórios.

Domingo (26/04)
Parte de mim sente que a semana não começa no domingo, afinal, nem dia útil é. Mas é vivendo o domingo que percebo como a minha semana começa com ele. Eu limpo, cozinho, organizo, lavo e planejo no domingo para que a semana passe da forma mais suave possível. E então é fim de tarde, meu pé segue doendo graças a uma pisada em falso na quinta em meio a chuvas e uma tarde assistindo aula em pé em um museu. Entre uma compressa e outra acabei recebendo uma mensagem do meu orientador marcando uma reunião para terça-feira, resolvi tentar estruturar um artigo para ser submetido até o dia 30/04 (será que eu consegui enviar? será que meu orientador aprovou a ideia? vamos descobrir nos próximos parágrafos!). Como fui um total desastre com a tentativa de bewa, tentei ao menos escrever algo sobre a bienal do livro Bahia que aconteceu na semana anterior e garanti alguma atualização no blog. Para finalizar o dia, voltei a ler Em busca do romance perdido da Karina Heid onde uma arqueóloga acaba em um casamento de mentira para conseguir trabalhar no Egito e acabou escolhendo o outro arqueólogo que é um poço de mau humor. O livro é bem engraçado, e ficou tanto na minha cabeça que acabei sonhando que uma professora me levava para escavar em um deserto, eu estava empolgada mesmo sabendo que a professora iria me abandonar lá.
Meta de ler por 30 minutos: ✅

Segunda-feira (27/04)
Comecei o dia da minha forma favorita: em silêncio. Acredito que não sou a única por aí com esse hábito, mas para mim, as manhãs precisam ser silenciosas e contemplativas, eu literalmente preciso de no mínimo meia hora em silêncio antes de dizer qualquer coisa. Existe algo de meio mágico e meio presente em sentar na cama e ouvir os pássaros, não pensar em muita coisa, talvez agradecer por algo e aos poucos sentir o corpo entrando em funcionalidade e desejando um café fresco. Faz algum tempo que meu café da manhã é acompanhado de Rebelde, a maratona dessa novela está sendo um pequeno evento no meu dia a dia, tento assistir um episódio por dia ao menos e confesso que as vezes me sinto a famosa "criança do tablet" ao fazer todas as refeições acompanhada de uma tela. Por um tempo eu tentei mudar isso, mas cheguei a conclusão de que dos males os menores, passo parte do meu dia cansada com os estudos, meia hora de tela enquanto como é pela minha criança interior (como eu vim parar nesse pensamento?). O resto do dia se desenrolou entre checar e-mails, grupos no WhatsApp, ler textos, corrigir arquivos e lidar com meu novo inimigo: o comitê de ética. Aqui eu quero deixar claro que não tenho nada contra ética e agir de maneira ética, como pesquisadora acredito que isso é o mínimo que se espera, mas estou chocada com a burocracia e a demora em resolver essa etapa. Consegui enviar o que precisava e agora resta esperar um novo parecer. Passei um café no fim da tarde e me dediquei a fazer coisas que gosto como fazer as unhas e tentar editar um vídeo para postar nas redes sociais.
Meta de ler por 30 minutos: ✅

Terça-feira (28/04)
Ok, pode parecer que eu não fiz muito, mas a verdade é que vivi em função da orientação. Passei a manhã pensando o que aconteceria na reunião, repassei meu projeto, listei os tópicos que precisavam ser discutidos, me convenci de que ia ficar tudo bem e que não sou uma impostora e sei exatamente o que estou fazendo. Eu disse que não seria minha maior inimiga essa semana e não serei. Tocou Infinita Highway do Engenheiros do Hawaii no rádio do Uber e o nó que estava se formando no estômago foi se desfazendo. Enquanto a música tocava lembrei de quando ouvi essa mesma música nas idas e vindas entre Bahia e Piauí durante a graduação, quantas horas cantarolei "mas não precisamos saber para onde vamos, nós só precisamos ir"? E exatamente como a música, só fui. Encarando mais um desafio e indo até o fim (outra música do Engenheiros do Hawaii que faz muito sentido para mim). Eis que chega o momento e tudo flui de forma extremamente agradável. Apesar da insegurança, me permiti estar naquela reunião, apesar da pressão dos prazos e a ansiedade crescente, não consigo deixar de lembrar que a quatro anos atrás eu nem tinha coragem de admitir em voz alta que queria estar exatamente onde estou. Finalizei o dia trabalhando no artigo para tentar submeter até quinta-feira.
Meta de ler por 30 minutos: ❌

Quarta-feira (29/04)
Desde que comecei esse mestrado, as quartas estão dedicadas para as aulas. Sim, aulas. O dia todinho. Apesar da energia de descontração e animosidade regada a café e alguns docinhos, a realidade é que no fim da tarde não resta muito além de uma dor de cabeça e uma lista de coisas para fazer e novos textos para ler. O ponto alto foi ter recebido uma encomenda de bolo de rolo e bolo de noiva trazidos por uma colega que estava voltando de Recife.
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Quinta-feira (30/04)
Provavelmente a melhor manhã da semana, envolvendo silêncio, café fresquinho e bolo de rolo. Após alguns episódios da novela Rebelde, decidi começar mais uma sessão de estudos. Hoje termina o prazo de submissão do artigo e preciso organizar bastante coisa do texto. Vivi uma missão impossível com um relógio marcando o tempo para a bomba explodir, talvez nem tanto já que a tarde eu precisei e tive tempo de tirar um cochilo para recuperar uma parte dos meus neurônios que estavam pedindo socorro. Não fiquei totalmente contente com o produto final, mas o que faltou estava fora do meu alcance (eu tô falando de você comitê de ética), sinto que essa pesquisa vai ficar um primor depois desse campo! Para acabar com o mistério, deu tempo de submeter o artigo, obviamente em cima da hora o que me deu uma certa nostalgia da graduação onde passar a madrugada escrevendo enquanto ouvia pagodão baiano era a rotina. Ter passado por essa experiência me fez lembrar que eu tenho um ritmo lento para escrever. Aqui no blog eu vou despejando quase como penso, apesar de ainda precisar de uma certa inspiração para escrever sobre algo, é mais fácil por estar no campo das minhas emoções e opiniões. Na escrita acadêmica eu gosto de tomar meu tempo, apesar de ser acadêmico e seguir aquele rigor científico, me permito as liberdades da escrita e tento transformar o texto em um reflexo da minha linha de raciocínio, apesar de falar sobre algo que extrapola a individualidade, ainda tem muito do "eu" no que escrevo. Tenho consciência das escolhas que faço no processo, nos discursos que surgem, no que fica a margem, e vou me encontrando no caminho por estar buscando respostas de perguntas que me fiz quando era criança. Tudo isso é a continuação daqueles dias em que me debruçava no alto dos brinquedos no festejo de Nossa Senhora do Amparo para tentar ver algo das ruínas, ou quando fechava meu olhos e tentava me concentrar no barulho da queda d'água onde sabia que estava o objeto de minha curiosidade.
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Sexta-feira (01/05)
As vezes confesso que acho entediante a rotina envolvendo buscar referências, ler e no mínimo escrever um fichamento. Tá, não o assunto em si, reconheço que vivo o delicioso privilégio de fazer algo que amo, mas quando a rotina se resume a ficar em casa estudando, as coisas ficam repetitivas, sinto que perco um pouco da noção de tempo. Quando começo a sentir essa fadiga, tento fazer outras atividades como o crochê ou a criação de conteúdo. Abrir o Canva e tentar fazer um dump divertido enquanto escuto minha nova playlist de CityPop pode curar onde dói e garante uma boa dose de criatividade. Me dei uma folga e enquanto fazia coisas divertidas, comecei a refletir sobre minha atual rotina, eu tenho uma e gosto bastante da flexibilidade, sinto que poderia estar fazendo algo mais proveitoso disso tudo e listei algumas coisas que quero melhorar, entre elas o fato de que preciso sair sozinha. Isso é uma questão que sempre surge na minha vida e vou adiando o máximo que posso. Ir ao cinema sozinha virou algo prazeroso, no ano passado fui a um show sozinha e foi meio estranho até o show começar. Acho meio engraçado porque amo estar sozinha, mas sair sozinha ainda é estranho, fico me perguntando o que faço sozinha e acabo passando mais tempo conversando com alguém no celular do que descobrindo o que tem para aproveitar na solitude. Definitivamente aceito dicas para melhorar esse lado aventureira solitária.
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Sábado (02/05)
Me dei conta de que abril acabou e eu não li os livros da TBR de abril, além de ter comprado vários livros novos e estar com uma fila gigante de leituras para o mestrado. Por falar em mestrado, preciso entregar a sessão teórica em dois meses e só de pensar uma onda de ansiedade vai se instalando. Passei o sábado organizando os temas que preciso fazer um levantamento bibliográfico, organizei também uma estrutura inicial para a sessão teórica da dissertação e por fim decidi que pegaria leve na TBR de maio, três mangás e o sonho de no meio tempo conseguir finalizar um dos oito livros que estou lendo. Editei a publicação da TBR para o Instagram e confesso que fiquei admirando a ideia genial que tive no ano passado de usar fotos que tiro aleatoriamente nas publicações de TBR. Eu ficava meio triste por nunca postar as fotos, e perceber que acabavam perdidas na galeria, agora o passatempo da fotografia ganhou espaço no passatempo da criação de conteúdo e posso facilmente revisitar esses momentos na minha rede social. Sigo apaixonada pela foto que usei na TBR de abril. Sábado também é o dia de ler Under the oak tree e o capítulo dessa semana foi FINALMENTE o capítulo que eu estava ansiosa para ler no manhwa!
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Domingo (03/05)
A semana acabou! Como assim uma semana já passou? Sempre que faço um registro da minha rotina acabo tendo evidências para contestar meu lado sabotador que tenta me fazer acreditar que fui uma total inútil. Posso dizer que não fui minha maior inimiga essa semana, vamos comemorar? Como toda semana, o domingo ficou para as atividades domésticas entre cozinhar feijão e lavar roupa, além de planejar a semana que vai começar tentando manter o equilíbrio para não se deixar levar pela ansiedade e deixar que a minha inimiga me vença. Quero estabelecer uma meta mensal de diversão solitária na rua, talvez visitar algum museu novo, ou conhecer uma cafeteria diferente. No fim da tarde resolvi começar a leitura de um livro que encontrei em um sebo, apesar das condições péssimas, o sumário estava prometendo um conteúdo relevante para a minha pesquisa, infelizmente após uma hora de leitura, todo o mofo venceu e me deixou com uma baita alergia. Vou precisar de um PDF desse livro (o que não é confortável para longas horas de leitura) ou uma caixinha de antialérgico ao lado do marcador de páginas.
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